LA MIA STORIA CON IL GIOCO SCAPPA PRIMA CHE SIA TROPPO TARDI

[escidalgioco]

Ci ho pensato veramente tanto prima di scrivere questa lettera e di condividere la mia “malattia”, perché di malattia si tratta anche se so che molti la penseranno diversamente, ma ho deciso di farlo perché penso possa servire a me a “rinascere” e soprattutto essere utile per altre persone che forse stanno facendo inconsapevolmente il mio stesso errore. Non penso abbia importanza chi sono e quanti anni abbia, dico solo che avevo una vita normalissima fatta di famiglia di figli di un buon lavoro una bella casa la stima di tutti amici,conoscenti e colleghi,una carriera brillante con ottime prospettive, insomma tutto quello che una qualsiasi persona possa desiderare e possa aspirare ad avere nella vita, ma non sapevo di avere un male “oscuro” che mi avrebbe portato inesorabilmente sull’orlo di un precipizio: quello che i comuni mortali definiscono “vizio” ma in realtà è una patologia accertata anche dalla medicina: quella del gioco compulsivo.
Sinceramente non so datare con certezza quando questo “diavolo” si è impossessato di me, forse fin da bambino, ho ricordi lontanissimi nel tempo quando si giocava a “figurine” e già da allora sentivo questo forte desiderio in me nel “giocare”. Sono andato avanti per tanti anni passando dalle schedine al lotto, dalle scommesse sportive alle azioni in borsa, ma sempre avendo una razionalità nel giocare fino a quando una decina di anni fa è arrivato il “diavolo” materializzatosi sotto forma di una mail in cui si pubblicizzava un sito per scommesse sportive on line, per me è stato l’inizio della fine. Ho iniziato a giocare pensando di poter controllare la cosa avendo la certezza di poter smettere in qualsiasi momento avessi voluto, un po’ come si fa con altre patologie simili: alcool, tossicodipendenza e fumo, invece non mi rendevo conto che ero entrato nel mio “inferno”, in cui nulla aveva più nessun valore, non esisteva più niente famiglia amici, la mia giornata tolte le ore in cui dovevo “per forza” lavorare per poter vivere, era inesorabilmente ristretta ad una sola attività quella del gioco, e tutto questo toglieva spazio a tutte le altre cose della mia vita. Inesorabilmente dopo tanti anni di gioco, in cui si pensa di avere la situazione in mano, cominciano a nascere i primi problemi, quelli finanziari in primis, che cercai di risolvere chiedendo prestiti a finanziarie e banche, ma cominciano anche le prime bugie tipiche di queste patologie, cominciano i primi segni di insofferenza di nervosismo nei confronti di tutti e di tutto ciò che ti circonda, ed è qui che scatta il primo campanello d’allarme di chi ci sta vicino, ma noi “giocatori” siamo talmente abili a sviare le cose, almeno in questa fase, che chi ci sta vicino, avendoci conosciuto da persone “normali” accetta tutte le nostre giustificazioni anche quelle più puerili, anche se siamo ben consapevoli che si tratti solo di bugie. Le giornate passano inesorabili, tra una giocata e l’altra, i problemi aumentano, le perdite finanziarie anche, in famiglia poi meglio non parlarne,la stima delle persone vicine va a farsi “friggere”, comincio ad avere le prime fobie i primi attacchi di panico, ma ancora non sono consapevole che sono “malato” che ho bisogno dell’aiuto di qualcuno, è troppo forte il “diavolo” che è dentro di me e prevale sempre e comunque su tutto. Le giornate ormai sono infernali, gli attacchi di panico che in una prima fase erano sporadici adesso sono il mio “compagno di giornata”, la notte non si dorme quasi più, nei pochi attimi di lucidità capisco di essere quasi all’inferno e di aver procurato gli stessi danni di una bomba atomica, ma come detto il “diavolo” prevale su tutto e tutti e continuo a “suicidarmi”, riesco a trovare un attimo di serenità se così si può definire solo quando cala il tramonto, e allora sono sicuro che non mi cercherà più nessuno, finanziarie o banche, per chiedermi i soldi delle rate, ma quando il sole sorgerà di nuovo ho la certezza che il “diavolo” si impossesserà di me nuovamente. In questa fase tutto quello che mi circonda non esiste più, intorno ho il vuoto assoluto, sono alla disperazione e non solo per i danni causati ma perché per la prima volta mi rendo finalmente conto di avere bisogno d’aiuto!!!! Non nego che in questa fase più di una volta mi ha sfiorato l’idea di farla finita, non di giocare, ma mettere fine alla mia esistenza, ma siccome non sono mai stato un vigliacco nella vita, il fatto di sfuggire alle mie responsabilità in questo modo, di abbandonare i pochi affetti veri e cari che mi erano rimasti, quelli della mia meravigliosa famiglia, mi hanno sempre fatto desistere, fortunatamente!!
Gli ultimi mesi dello scorso anno sono l’apoteosi del mio “inferno”, arrivo veramente ad un livello che non auguro a nessuna persona al mondo, le bugie ormai non reggono più, tutti in casa si sono resi conto del disastro che ho fatto, la situazione diventa veramente ingestibile, il mio “inferno” è peggiore di ogni più funesta immaginazione!!
E qui scatta in me finalmente un grido d’aiuto disperato!!!E’ la mia salvezza vengo a sapere che nella mia città esiste un “gruppo di mutuo soccorso” diretto da un “angelo”, in realtà sono due una donna ed un uomo, che si occupa di curare questo tipo di patologie, decido di fare il grande passo!!
Era fine gennaio, mi ricordo andai nella sede dove si teneva questo gruppo, avevo dentro di me due forze contrapposte, una che mi incitava ad entrare quella porta, l’altra mi portava via da essa!!Arrivai davanti alla serranda e trovandola ancora chiusa, mi raggiunse il mio “amico” di tante giornate:l’attacco di panico, decisi istintivamente quasi senza rendermene conto di tornarmene a casa per fuggire come avevo imparato bene a fare da tanti anni a questa parte, ma la consapevolezza, che per molto tempo si era presa un lungo periodo di “ferie” dalla mia coscienza, fortunatamente prevalse su tutto, e quasi senza rendermene conto tornai sui miei passi e decisi di varcare quella “serranda”, entrai in una grande sala dove c’erano seduti a “circolo” una ventina di persone, mai viste prima, mi presentai al mio “angelo” e mi misi seduto tra loro, comincia così ad ascoltare le storie dei miei “colleghi” di sventura e mi accorsi subito che le loro storie……….erano la mia storia!!!
Finchè non fu il mio turno, il mio “angelo” mi chiese se avevo voglia di parlare e di raccontare qualcosa di me……………..fu come se una diga si sgretolasse, ero un fiume in piena, non mi accorsi neanche che tutto quello che per anni avevo negato a tutti e a me stesso lo stavo raccontando a dei perfetti sconosciuti, persone che fino ad un ora prima neanche sapevo esistessero sulla faccia della terra, fu la vera svolta!!!!!
Non avevo vergogna di raccontare quanta “merda” e quanto dolore avevo seminato, non mi vergognavo di piangere davanti a loro, non mi vergognavo di raccontare a loro le cose più brutte che avevo fatto……….non mi vergognavo perché avevo finalmente trovato e capito che di fronte a me per la prima volta c’erano delle persone che non mi avrebbero giudicato, ma avrebbero messo le loro esperienze, molto simili alla mia al mio servizio.
Ho cominciato così piano piano, a rivedere la “vita”, ad apprezzare le piccole cose anche quelle più banali, come il solo mettermi a tavola con i miei a pranzo o cena, si avete capito bene, erano anni che non lo facevo, ho iniziato ad apprezzare il fatto di uscire con mia moglie anche solo per comprare il pane, mi sembrava di aver conquistato chissà quale vetta!! Chi non ha passato “l’inferno” non potrà mai capire quanto siano importanti queste cose apparentemente piccole e banali per qualcuno che ha conosciuto il “diavolo”. Il pregiudizio della gente nei confronti di persone “sporche” come noi è totale, veniamo giudicati come viziosi e non come persone malate, quale siamo in realtà. Questo è il messaggio che vorrei far passare, noi abbiamo bisogno di essere curati ed aiutati da “angeli” come quelli che ho avuto la fortuna di incontrare, non di essere giudicati o peggio ancora ghettizzati!!
Oggi sono quasi 5 mesi che non gioco più, ma la cosa più importante è che non ne sento assolutamente il bisogno sto ricominciando lentamente ad assaporare le cose importanti e belle della vita che non sono certamente una scommessa, ma sono la FAMIGLIA, la mia meravigliosa famiglia, gli affetti veri di quelle persone che ho tradito ma che mi accettano per quello che sono anche se gli ho appena fatto scoppiare una “bomba atomica” in casa, mi stanno vicino facendomi coraggio, accompagnandomi in questo cammino difficilissimo, sono quelli che una pacca sulla spalla per me ce l’hanno ancora, sono quelli che forse mi vorrebbero uccidere per quello che ho fatto ma mi fanno comunque un sorriso, sono quelli che non esitano a farmi una carezza anche se mi meriterei una fucilata, sono quelli che pur sapendo che sono nella merda più totale mi dicono “tranquillo uniti ce la faremo anche questa volta”, sono quelli che pensando a loro in questo momento mi stanno facendo scendere delle lacrime perché nonostante il “diavolo” si sia impossessato di me in passato, io un cuore ancora ce l’ho ed è proprio per loro, la mia famiglia, che devo farcela e dire “diavolo” vaffanculo!!!!
Un pensiero anche per chi da questa situazione sta cercando di trarne uno squallido vantaggio, ma quale vantaggio poi, e soprattutto crearmi ulteriori problemi, soprattutto nel lavoro, in questa mia fase di rinascita, tu “essere spregevole” sai che sto parlando di te, io “piccolo uomo” ho avuto il coraggio e l’umiltà, di venire e raccontarti, come si fa con un fratello la mia storia, le mie ansie, le mie paure sperando se non di avere comprensione, forse non sei capace di darla, almeno un po’ di pietà quella che serviva ad un “poveraccio” come me in quel momento, ed invece non hai saputo far altro che crearmi ulteriori problemi, che dire di te nulla, sono io che provo grande pietà per te “omino” senza coscienza ne cuore che potrai avere tutto dalla vita ma non potrai mai avere quello che per me conta di più e che neanche un “omino” come te potrà mai togliermi: la mia meravigliosa famiglia. Vergognati sempre che tu possa provare questo sentimento, ne ho forti dubbi.
Un ultimo pensiero và ai miei “angeli”, a tutte quelle persone che stanno condividendo con me questa grande battaglia e con le loro esperienze, con il confronto mi stanno aiutando a capire che in fondo in fondo siamo meglio ti tanti altri che non sanno fare altro che giudicarci dei poveri viziati da mettere al rogo, che belle esperienze di vita fatte di cose reali, dure a volte anche sgradevoli, ma pur sempre vere, che mi stanno veramente aiutando a crescere.
Cosa chiedo oggi alla vita? Nulla di particolare solo di poter tornare al lavoro serenamente e lottare per riconquistare quella fiducia che inevitabilmente e giustamente ho perso, a causa mia, con il mondo intero.
Ecco questa è la mia storia, spero possa essere utile a chi è ancora posseduto da quel “diavolo” a prendere una volta per tutte la giusta decisione, quella di affidarsi a dei bravi medici che li aiutino come nel mio caso a poter finalmente tornare a vivere ed assaporare le cose più banali ma vere della vita!!
Questa è la mia “scommessa” e statene certi che questa la vincerò senza ombra di dubbio!!
Alle persone chiedo di parlare almeno un solo minuto con noi, prima di giudicarci solo questo vi chiedo!!

Adesso ho bisogno di persone vere con cui potermi confrontare chiunque voglia contattarmi anche solo per fare due chiacchiere può farlo attraverso:

Twitter: escidalgico
Facebook :esci dalgioco
Posta elettronica mail: escidalgiocomail.com

Un abbraccio alla mia famiglia,ai miei “angeli” e ai miei meravigliosi compagni di “sventura” senza tutti voi non ce l’avrei mai fatta!!!!!

[fonz]

se chiacchieri con qualcuno qui dentro dopo 5 minuti ricominci a giocare

in bocca al lupo

[escidalgioco]

Ne sei proprio seicuro di questo? Probabilmente non hai passato e non stai passando quello che vivo io!!!!!!

[fonz]

no era una battuta, non so bene cosa si provi ( anche se immagino ) in situazioni cosi estreme come la tua.

ma allora, perdonami, forse stai cercando una sorta di conforto in un forum di gente che quotidianamente più o meno si sveglia avendo non dico come primo ma di sicuro tra i primi pensieri cosa mi gioco oggi o se pinna ha fatto i secondi turni o controlla il meteo per capire se a londra fanno un 15 o no...

quindi ok, magari qualcuno ha vissuto situazioni analoghe alla tua...ma poi se posta e gioca evidentemente è "uscito" dalla parte più buia della compulsività e ha trovato un compromesso che gli permette di giocare...

staccare del tutto per qualcuno qui, me compreso, sarebbe drammatico...e la tua esperienza è estrema come la tue scelta ma forse perchè non ti sei mai posto il problema, quando giocavi, di come lo facevi.

ora mi fermo perchè la conclusione naturale del mio discorso è spiegarti come perlomeno non straperdere...quindi a conferma del mio messaggio precedenti ti stuzzicherei a giocare di nuovo.

e penso che sia giusto così perchè per chi è riuscito, chi a fatica chi meno, a far quadrare i conti di una passione / vizio / compulsione in modo non dico di vincere, ma di poterselo permettere serenamente è giusto che pensi di aver fatto lui le mosse giuste, dirti che fai bene a smettere vorrebbe dire che alla fine per tutti questa sarebbe la scelta migliore, ma invece chi con la passione del gioco ci sa vivere è corretto ne sia orgoglioso !!!

[tacito]

vabbè poteva essere la droga,l'alcol,la figa o qualsiasi altra ossessione, forme di compulsioni totali. ognuno gestisce a modo suo dinamiche complesse,pnsa che c'è gente che va in chiesa 3 volte al giorno,vede madonne lacrimanti e cristi sanguinanti o passa la vita a parlare di cose che ad altri sembrano fuori dal mondo. La misura è misura e la mano può scappare sempre,specie in cose che piacciono particolarmente.
Mi dipiace sfortunato amico,una visione raccapricciante che nn mi fa nè ridere nè tantomeno commuovere. Ci sta che hai giocato qualche cagata di troppo.

[escidalgioco]

no era una battuta, non so bene cosa si provi ( anche se immagino ) in situazioni cosi estreme come la tua.

ma allora, perdonami, forse stai cercando una sorta di conforto in un forum di gente che quotidianamente più o meno si sveglia avendo non dico come primo ma di sicuro tra i primi pensieri cosa mi gioco oggi o se pinna ha fatto i secondi turni o controlla il meteo per capire se a londra fanno un 15 o no...

quindi ok, magari qualcuno ha vissuto situazioni analoghe alla tua...ma poi se posta e gioca evidentemente è "uscito" dalla parte più buia della compulsività e ha trovato un compromesso che gli permette di giocare...

staccare del tutto per qualcuno qui, me compreso, sarebbe drammatico...e la tua esperienza è estrema come la tue scelta ma forse perchè non ti sei mai posto il problema, quando giocavi, di come lo facevi.

ora mi fermo perchè la conclusione naturale del mio discorso è spiegarti come perlomeno non straperdere...quindi a conferma del mio messaggio precedenti ti stuzzicherei a giocare di nuovo.

e penso che sia giusto così perchè per chi è riuscito, chi a fatica chi meno, a far quadrare i conti di una passione / vizio / compulsione in modo non dico di vincere, ma di poterselo permettere serenamente è giusto che pensi di aver fatto lui le mosse giuste, dirti che fai bene a smettere vorrebbe dire che alla fine per tutti questa sarebbe la scelta migliore, ma invece chi con la passione del gioco ci sa vivere è corretto ne sia orgoglioso !!!

Mi dispiace caro amico non sono daccordo con te, anche se lo rispetto, non penso assolutamente che con il gioco si possa vivvere, con il gioco almeno nel mio caso SI MUORE, ho giocato per tan tissimi anni e il mio primo pensiero prima ancora di svegliarmi era quello di cercare la quota, isapere se a Londra pioveva o meno e tutto il resto ti assicuro conosco benissimo, purtroppo, queste sinergie ma sono arcisicuro che l'unico metodo per vincere a qualsiasi gioco è quello di non giocare, sapevo benissimo che postando la mia lettera su questi forum non avrei trovato molta comprensione ma è proprio da qui che vorrei iniziare a far capire a quelli come me che forse "non sapevo giocare" che è meglio lasciar perdere prima che sia troppo tardi e si eprda veramente tutte le cose più importanti della vita e non parlo solo di soldi!!

[AgainstBook]

è una storia molto triste....purtoppo molte persone sotto questo treno

io sono dell'idea che il gioco è più subdolo di qualsiasi altra droga poichè che si buca, ad esempio, tutto sommato sa a cosa va incontro mentre nel tunnel del gioco ci finisci piano piano senza neppure accorgertene

in bocca al lupo

[fonz]

no era una battuta, non so bene cosa si provi ( anche se immagino ) in situazioni cosi estreme come la tua.

ma allora, perdonami, forse stai cercando una sorta di conforto in un forum di gente che quotidianamente più o meno si sveglia avendo non dico come primo ma di sicuro tra i primi pensieri cosa mi gioco oggi o se pinna ha fatto i secondi turni o controlla il meteo per capire se a londra fanno un 15 o no...

quindi ok, magari qualcuno ha vissuto situazioni analoghe alla tua...ma poi se posta e gioca evidentemente è "uscito" dalla parte più buia della compulsività e ha trovato un compromesso che gli permette di giocare...

staccare del tutto per qualcuno qui, me compreso, sarebbe drammatico...e la tua esperienza è estrema come la tue scelta ma forse perchè non ti sei mai posto il problema, quando giocavi, di come lo facevi.

ora mi fermo perchè la conclusione naturale del mio discorso è spiegarti come perlomeno non straperdere...quindi a conferma del mio messaggio precedenti ti stuzzicherei a giocare di nuovo.

e penso che sia giusto così perchè per chi è riuscito, chi a fatica chi meno, a far quadrare i conti di una passione / vizio / compulsione in modo non dico di vincere, ma di poterselo permettere serenamente è giusto che pensi di aver fatto lui le mosse giuste, dirti che fai bene a smettere vorrebbe dire che alla fine per tutti questa sarebbe la scelta migliore, ma invece chi con la passione del gioco ci sa vivere è corretto ne sia orgoglioso !!!

Mi dispiace caro amico non sono daccordo con te, anche se lo rispetto, non penso assolutamente che con il gioco si possa vivvere, con il gioco almeno nel mio caso SI MUORE, ho giocato per tan tissimi anni e il mio primo pensiero prima ancora di svegliarmi era quello di cercare la quota, isapere se a Londra pioveva o meno e tutto il resto ti assicuro conosco benissimo, purtroppo, queste sinergie ma sono arcisicuro che l'unico metodo per vincere a qualsiasi gioco è quello di non giocare, sapevo benissimo che postando la mia lettera su questi forum non avrei trovato molta comprensione ma è proprio da qui che vorrei iniziare a far capire a quelli come me che forse "non sapevo giocare" che è meglio lasciar perdere prima che sia troppo tardi e si eprda veramente tutte le cose più importanti della vita e non parlo solo di soldi!!

la comprensione ce l'hai e in un certo modo anche il rispetto per il coraggio di fronte a se stesso che hai dimostrato facendo le scelte che ti stanno facendo "rinascere".
ed è importante sapere che il gioco vissuto nel modo sbagliato, in barba a logica e matematica, porta o può portare solo a situazioni drammatiche. ma questo si sa abbastanza.

ma fidati che qualcuno qui da anni col vizio del gioco ha saputo affrontare una partita a carte scoperte, cercando sempre di capire e di analizzare la situazione...e oggi può dire di aver vinto ( by now ) . non è facile, è difficilissimo, ma in un forum "intelligente" di scommesse, pur avendo presente la tua storia, penso che sia meglio lanciare un messaggio di speranza ( sensata, non vana ) per chi gioca rispetto al più cupo pessimismo sulla sorte di chiunque punti.
perche alla fine quello che dice tacito è corretto, si tratta solo di non giocare le cagate, e poi alle scommesse sportive è difficile rovinarsi.

ciao!

[motorhead]

i toni da pastore americano e il messaggio molto generico mi fanno un pò arricciare il naso. sembra un bel prestampato da distribuire in giro ed infatti vedo che lo hai incollato anche in altri siti. storie reali sono sembre costruttive e ne è pieno infobetting ma in questo caso io eliminerei vista l'inutilità.

[viale.stefini]

escidalgioco hai ragione, purtroppo devi sapere essendo stato un giocatore che fin tanto che ci sono i si continua a scommettere. Il problema viene a crearsi quando non ci sono piu' per giocare, solo allora ti rendi conto del male che ti stai facendo, ma se ci sono i tutti pensano, tanto prima o poi mi rifaccio.
Il giocatore come l'alcolista o il drogato, difficilmente trova il coraggio di confidarsi con la famiglia, lo fa forse quando è troppo tardi.
Continua a far scrivere il tuo pensiero perchè sicuramente aiuterai altri, non certo a smettere ma a salvarsi dal baratro sperem.

[escidalgioco]

:( è una storia molto triste....purtoppo molte persone sotto questo treno

io sono dell'idea che il gioco è più subdolo di qualsiasi altra droga poichè che si buca, ad esempio, tutto sommato sa a cosa va incontro mentre nel tunnel del gioco ci finisci piano piano senza neppure accorgertene

in bocca al lupo

Sono completamente daccordo con te e poi a differenza dell'alccol e della droga, in cui possono essere usati medicinali per contrastarli, il gioco essendo una cosa di testa non ha medicina se non quello che sto seguendo io

[viale.stefini]

i toni da pastore americano e il messaggio molto generico mi fanno un pò arricciare il naso. sembra un bel prestampato da distribuire in giro ed infatti vedo che lo hai incollato anche in altri siti. storie reali sono sembre costruttive e ne è pieno infobetting ma in questo caso io eliminerei vista l'inutilità.

Tutto è "utile" e niente è "indispensabile". . Senza offesa

[motorhead]

:( è una storia molto triste....purtoppo molte persone sotto questo treno

io sono dell'idea che il gioco è più subdolo di qualsiasi altra droga poichè che si buca, ad esempio, tutto sommato sa a cosa va incontro mentre nel tunnel del gioco ci finisci piano piano senza neppure accorgertene

in bocca al lupo

Sono completamente daccordo con te e poi a differenza dell'alccol e della droga, in cui possono essere usati medicinali per contrastarli, il gioco essendo una cosa di testa non ha medicina se non quello che sto seguendo io

scusa ma di quali medicinali parli?

[jonch]

i toni da pastore americano e il messaggio molto generico mi fanno un pò arricciare il naso. sembra un bel prestampato da distribuire in giro ed infatti vedo che lo hai incollato anche in altri siti. storie reali sono sembre costruttive e ne è pieno infobetting ma in questo caso io eliminerei vista l'inutilità.

Infatti ....
puzza di farlocco lontano un miglio

[Jigen]

Massimo rispetto per la tua storia ma soprattutto un grosso in bocca al lupo


Però come da titolo questa è la tua storia , non la storia di tutti gli scommettitori

Il gioco può essere un demone come possono esserlo altre 1000 cose nella vita , ognuno ha la sua esperienza in merito , io se non potessi giocare sarei molto ma molto dispiaciuto.

Lo trovo un passatempo fantastico , mi da emozione e gioia , mi diverto proprio insomma come altri si divertono a fare 100 km in bicicletta o a girare in moto a Misano o come le nostre mogli/fidanzate si divertono a comprare delle gran borse o delle scarpe da 500 al colpo

Ripeto , massimo rispetto per te , spero tu riesca a risollevarti da questa situazione prima possibile , l'importante come in tutte le cose è trovare il giusto equilibrio , cosa assolutamente non facile.

Conosco gente che si è rovinata con il gioco , altri con le donne , altri con gli uomini , altri ancora con l'alcool , altri ancora con la religione e così via e conosco pure famiglie sfasciate a causa del lavoro perchè magari il marito parte la mattina alle 7 e rientra a casa distrutto la sera alle 22 pensando e vivendo solo per l'azienda , insomma , che la vita non si facile è un dato di fatto , fare qualcosa che la rallegri invece credo sia un nostro dovere.

Io , tra le tante che mi piacciono fare , ho trovato pure il gioco e ne sono ben contento anche perchè , proprio qua su ib , ho incontrato persone fantastiche e divertentissime con cui interagisco praticamente ogni giorno , devo dire che quando le cose vanno malino (lavoro/famiglia/problemini di tutti i giorni) parlare con una di loro spesso mi mette di buon umore , insomma , mi sono di grande aiuto.

Esattamente l'esperienza contraria alla tua

Grazie comunque di aver portato la tua testimonianza qua da noi , il passo più difficile lo hai fatto , son sicuro che la salita è finita , forza e coraggio